"...Тебе не хватает места чтобы всегда быть со мною..."

Покупки продуктов в маркете  могут быть не только рутиной, но и развлечением. Вот так вот пробовали: с творческим подходом, в цветовой гамме?:)

     специально для творческого человека  http://1mechta.blog.ru/ мой пост

     Марине Бычковой, художнице — кукольнице всего 27 лет, она живет в Канаде. Марина с детства мечтала делать кукол. И, думаю, что если бы ее судьба сложилась иначе, то мир многое бы потерял. Сегодня спрос на ее куклы значительно превышает возможности художницы, ведь каждая кукла — это не просто фарфоровое изваяние, но  произведение искусства, творческий эксклюзив. Работа над куклами требует моральных ,материальных и временных затрат.  
Что я вижу в них для себя? Прежде всего, большие грустные глаза ,утонченный взгляд, хрупкость ,печаль и некий налет розово-готической таинственности)

занялась тут на досуге рукоделием (личные обстоятельства подстегнули) и накопала весьма интересную линию в творчестве вязания. вот такие вязаные приколы:)

ну что же… перечитала Мифы и легенды Древней Греции Куна. Безумно увлекательно и полезно. Многое освежила в голове.

Крылатые выражения из древнегреческой мифологии

Авгиевы конюшни.

В греческой мифологии Авгиевы конюшни — обширные конюшни Авгия, царя
Элиды, которые в продолжение многих лет не убирались. Очищены они были в один день героем Гераклом (Геркулесом): он направил через конюшни реку, воды которой и унесли весь навоз. Миф этот впервые сообщен греческим историком Диодором Сицилийским (1 в. до н. э.). Возникшее отсюда выражение «авгиевы конюшни» применяется для обозначения очень грязного помещения, а также сильной запущенности, засоренности, беспорядка в делах, требующих больших усилий для их устранения; крылатым оно стало еще в древности
(Сенека, Сатира на смерть императора Клавдия; Лукиан, Александр).

Ариадны нить

Выражение, означающее: путеводная нить, руководящая мысль, способ, помогающий выйти из затруднительного положения, решить трудный вопрос.
Возникло из греческих мифов об афинском герое Тесее, убившем Минотавра, чудовищного полубыка-получеловека. Афиняне обязаны были по требованию критского царя Миноса каждый год отправлять на Крит семь юношей и семь девушек на съедение Минотавру, обитавшему в построенном для него лабиринте, из которого никто не мог выйти. Совершить опасный подвиг Тесею помогла полюбившая его дочь критского царя Ариадна. Тайно от отца она дала ему острый меч и клубок ниток. Когда Тесея и обреченных на растерзание юношей и девушек отвели в лабиринт. Тесей привязал у входа конец нитки и пошел по запутанным переходам, постепенно разматывая клубок. Убив Минотавра, Тесей по нитке нашел обратный путь из лабиринта и вывел оттуда всех обреченных
(Овидий, Метаморфозы, 8, 172; Героиды, 10, 103).

Ахиллесова пята.

В греческой мифологии Ахиллес (Ахилл) — один из самых сильных и храбрых героев; он воспет в «Илиаде» Гомера. Послегомеровский миф, переданный римским писателем Гигином, сообщает, что мать Ахиллеса, морская богиня Фетида, чтобы сделать тело сына неуязвимым, окунула его в священную реку Стикс; окуная, она держала его за пятку, которой не коснулась вода, поэтому пятка осталась единственно уязвимым местом Ахиллеса, куда он и был смертельно ранен стрелой Париса. Возникшее отсюда выражение «ахиллесова
(или ахиллова) пята» употребляется в значении: слабая сторона, уязвимое место чего-либо.

Читать дальше…

Бывает такое в отношениях- некий надлом, трещина… И не знаешь, когда это произошло. И копаешься в себе, но не можешь понять своего неприятия некогда любимого человека. Вернее, думаешь, что наверняка и сейчас ты его любишь. Но что —то изменилось. Если и тянешься к нему, то скорее по привычке.
А, может быть, причина — это неосторожно брошенная фраза, или некое, еле уловимое на уровне интуиции событие, которое позволило засомневаться в этом человеке, в его и твоих чувствах. А докопаться до истины своих мозгов, а вернее логики, не хватает.
Вероятно и то, что подсознательно охраняешь себя или готовишься к определенным жизненным коллизиям, таким, как расставание, например. И намеренно отталкиваешь его от себя, чтобы потом ему и самой же и легче было.А, может быть, все гораздо проще… просто не о чем разговаривать, вот и все…

Думаю, что самое главное в отношениях — никаких упреков и насилия!
Любовь и отношения, по моему мнению, могут строить лишь умные и самодостаточные люди, остальные же просто сожительствуют.
Поэтому два человека в любви- самостоятельные и свободные личности, которые вольны распоряжаться своими чувствами, временем и желанием, как им того захочется. Не менее важно в отношениях умение договариваться.
Если же договариваться не получается, то либо нет любви, либо эти два сожителя — дураки.

Понимаешь… - сказал мне знакомый волшебник,
Прикурив сигарету от лунного света –
Жизнь нельзя запихнуть даже в толстый учебник,
Ведь на каждый вопрос не напишешь ответа.
Да ещё эта грань между “просто” и “сложно”
Почему-то практически неуловима –
Из всего, что нам хочется, хоть и возможно,
Но обычно сбывается лишь половина…
                             Сказоч-Ник (Ю. Егоров)

      Не ночевал. Не позвонил утром… Стала анализировать свои чувства. Первое, что пришло в голову: почему не позвонить самой , если для меня это важно. Что это? Моя обида, желание вызвать жалость или нечто иное. Обида может быть только на саму себя, и я давно уже приучила себя к этому. В данном случае обида может быть связана с тем ,что не сумела ему дать понять, каких отношений хочу сама. И по большому счету, может быть обидно за себя, что вообще имею дело с этим человеком. Оттого же и жалость. Кажешься себе жалкой, когда при своем здравом уме не можешь построить отношения или выбираешь для них не того человека.
     Так почему же не захотелось позвонить?
     Наверное от того, что последнее время отдаю любви гораздо больше, чем получаю. Истощились силы. И небольшая передышка в любви, сухость в отношениях с моей стороны мне же пойдет на пользу.
     Так же потому, что в любви не стоит забывать про здравый цинизм. То бишь, жизнь такова ,что в ней всегда есть место разлуке. И к расставанию нужно быть всегда готовым. Любовь — это замечательное чувство, но всецело отдаваться ей не стоит. Думаю ,что некая дистанция в отношениях не помешает, чтобы потом, когда наступит разлука, найти в себе силы жить и строить новые отношения.
     Еще подумала о том, о чем сейчас подумали бы многие. О любовнице.. Ну, что же, любовницы тоже имеют право на любовь, хоть какие то отношения в виде таких вот редких ночей и право на конкуренцию. Мне же подумалось о ночи с любовницей в последнюю очередь, потому что я этого не страшусь. А для этого надо иметь уверенность в себе и некую пирамиду любовных отношений. У меня она есть и достаточно высокая. Это не означает ,что ей нужно пользоваться при каждом случае. Она есть на тот самый момент в жизни, когда рушатся отношения с любимым человеком. Тогда я знаю, что там, на ступеньках, меня ждут другие отношения, с не менее интересными людьми. Которые когда то не выдержали конкуренции при определенных обстоятельствах, но всегда ждут меня..
     И моя любимая мысль: не сумел оценить по достоинству- твои проблемы. Замечательных женщин очень мало. Какова твоя голова, таков и твой выбор.
     Вот теперь стало спокойно и легко.

     В древнегреческой мифологии описаны некие интересные существа — керкопы- карлики. Эти лукавые горные духи отличались лживостью и проказливостью. По одной из версий мифа,  сюжет которого приписывают Гомеру, два брата керкопа занимались разбоем на дорогах, убивая путников. Мать их предупреждала, чтобы они остерегались Мелампигу (греч. melampygos — «чернозадый»). Однажды Геракл, выполняя одно из заданий своей госпожи Омфелии, заснул под деревом, повесив оружие на сук.

     Когда керкопы попытались украсть его доспехи, он поймал карликов, а их ноги привязал к бревну, которое он перекинул через плечо так, что головы братьев свисали вниз, а сам взял бревно на плечо и пошел в горы. Тогда керкопы увидели «заднюю часть» тела Геракла, сплошь заросшую черными волосами   и вспомнили о предупреждении. Геракл, услышав их восклицания, расхохотался и отпустил керкопов.

Читать дальше…

 

Портрет графини Самойловой. Художник Б. Ш.Митуар, 1825 год  

     Любовницей и другом, музой и вдохновительницей была для Карла Брюлова графиня Юлия Самойлова. И свою признательность и любовь художник доказывал своими картинами с «прекрасными итальянками», написанными с графини. Так, например, в картине «Последний день Помпеи» , Карл Брюлов изобразил Юлию Самойлову четырежды(!?!?!)

Читать дальше…

p/s/ Про  картину Брюлова я вспомнила , прочитав один из постов avtoledi. И решила написать эту интересную историю, где как и во всех любимых мною историях, главной темой является любовь:)

Утвердилась на практике в одной психологической догме.  Мужчины не понимают, когда им жалуются. Для того чтобы они понимали, им надо об этом говорить. Иначе каждую жалобу они воспринимают как толчок к действию,  то бишь поиску решения проблемы. Эту мысль я взяла у Пизов.

Например, можно сказать: «Я очень устала и не выспалась. И прошу тебя просто выслушать и посочувствовать. Не напрягайся для поиска решения моей проблемы,  сама справлюсь. От тебя же прошу  дополнительную порцию внимания и тепла» Если  же не добавлять последних фраз ,а просто пожаловаться, то можно ожидать : «Так ляг и поспи. Кто тебе не дает?!»J)) … В результате: непонимание друг друга и напряжение в отношениях…

Вчера был довольно прохладный день с мерзопакостными сквозняками и мелконьким,  довольно гаденьким снежком. Небо  напрочь заволокло тяжелыми тучами. Но я пребывала в замечательном настроении. Мне не нравится, когда затягивается переходное время года. Вчера, к моему удовольствию было нечто похожее на кризис… Пожалуй, осени уже давно пора превращаться в зиму. И, если уж и коротать  вечера в тупом одиночестве, то под шум ветра и дождя, или снежную бурю и снегопад.  А голые деревья, пожухлая трава  и теплая солнечная погода вместе никак не вяжутся и вызывают сплошные противоречия.

Мышь сдохла, но, к сожалению, не та. Я так и думала. Потому что в ту ночь она активно скреблась, а на утро ее не стало. Не могла она перед смертью вести столь активный образ жизни.

Так грустно, что жизнь такая непредсказуемая. Только- только собрался зацвести мой цветок, на что уже не было никакой надежды, и я так порадовалась этому, как появились эти мыши и испортили все настроение… Стала думать, на какую часть моего мозга они больше всего воздействуют и поняла: мне очень не нравится все, что вторгается в мое личное пространство. Пусть это будут мыши, которые нарушают мое привычное состояние, вещи и даже или, тем более, люди…

Теплые октябрьские ночи с тяжелыми чернильными закатами и одинокие  листья на деревьях, посеребренные остатками  паутинки  располагают к грустным воспоминаниям  и думам о смысле бытия.  Но противная мышь,  нагло скребущаяся за  плательным шкафом, возвращает к реальности и   мыслям о бе6сполезности  отравы «Смерть крысам»…

Заказала книгу Бориса Шергина «Поморские сказки». Когда то в детстве читала запоем, захотелось перечитать. Печально, что продавщицы книжного магазина понятия не имеют о творчестве этого  замечательного писателя…

Задумалась тут на досуге после встречи с одним человеком о юношеском максимализме, затянувшемся в возрасте,  и нигилизме. Нашла всему этому другие названия – занудство  и отсутствие гибкости.

В очередной раз столкнулась с реальностью  нашей российской медицинской службы в качестве пациента. Пребывала в ступоре несколько дней…  Цинизм доктора Быкова отдыхает…

Удостоверилась, что моя подруга встречается с тем самым типом, на которого и падало мое подозрение. Теперь я поняла, почему она скрывает от меня  эту личность. Потому как я этого мужчину всегда считала  высокомерным и гнусным. Как знать, возможно, в личной жизни он очень даже стоящий. Хотя, навряд ли, потому как есть одно железное правило: посмотри на человека в работе, таков он и в жизни.  И теперь возникает мысль: не есть ли ее развод с мужем и последующая связь закономерным круговоротом  дерьма в природе…

Разговаривала по телефону с одним моим давним знакомым. Было очень приятно и грустно.  Приятно осознавать, что я знакома с этим замечательным умным человеком. Грустно, что у нас с ним как то не сложилось… Думаю ,что я многое могла бы ему дать… Впрочем,  ничего сложиться и не могло.  Вопрос выбора спутника жизни —  очень сложный вопрос. С одной стороны, не выбирать нельзя, потому что  умных замечательных мужчин не так уж и мало, и сразу останавливаться на одном было бы не совсем правильно. Но, с другой стороны, не так уж их и много. И, как знать, не был ли тот мужчина  самым единственным?!.. 

Замучили страшные сны, тревога и некоторый страх… Говорят, это нормально. Пусть будет нормально, но еще бы научили жить с этим…

 

     Бывает ли с вами такое, что наступает боль и грусть от некой ,только вам ведомой причины. И, казалось, что если бы поделиться с каким-нибудь-человеком, то станет легче и теплее. Но одни люди для тебя чужие, другим сказать не имеешь права, а с иными поделиться опасаешься ,потому как это может изменить привычное течение их и твоей жизней. И становится страшно от одиночества , холода и опасения за свое будущее. Тогда начинаешь жить по течению ,притворятся радостным нерадостному и нарочисто проявлять интерес к неинтересному. По ночам же плакать ,а днем ходить с темными кругами под глазами и писать вот эти строки. Но продолжать искать в себе силы и истинный интерес к жизни. И если процесс поиска затягивается, то возникает ужасное ощущение, что проживаешь то вовсе и не свою жизнь. Что поиск бессмысленный, что ты не ты, и все вокруг ненастоящее…     «Звездное небо над головой и моральный закон внутри нас» Кант…
      И тогда нужно встать и непременно начать что-то делать, не думая о смысле этого предприятия и трудностях. Кажется, Юлий Цезарь сказал, что великие дела нужно совершать не задумываясь ,иначе, как только подумаешь насколько будет трудно, желание может угаснуть напрочь…
     Еще нужно думать о том, что помощь другому ,нуждающемуся, человеку может отвлечь от собственных проблем и заставить взглянуть на свою собственную жизнь по другому.
     Еще нужно работать и искать в своей работе творческое начало и интерес.
     Еще нужно занимать свой организм ,если он может или пока он того позволяет, физическими нагрузками ,которые утомляют не только мышцы, но и мозг, чтобы не размышлять,а просто жить…
     Но это не избавляет от главного… от одиночества внутри себя…

Любовь, как автобус. Обязательно придет следующая, если только подождать

Если не радоваться настоящему, то нечего ждать от будущего. Будущее — это смерть

замеченные мною афоризмы из разных фильмов…

 

Михаил Ефимович Литвак

психотерапевт, член-корреспондент РАЕН, член европейской ассоциации психотерапевтов, автор более 20 книг по психологии и психотерапии, вышедших общим тиражом более 1 млн. экземпляров. Основатель клуба КРОСС
 

     Психологическая статья «Разница в возрасте»

     Этот комплекс мешать не должен. К сожалению, он часто становится препятствием в создании семьи. Поражает и мужчин, и женщин.

     Для тех, кто старше. Не бойтесь связываться с молодыми, если они вас любят. Да, они могут уйти, но вы в выигрыше. Вы жили с молодой (молодым), она (он) со стариком (старухой). Более того, проживая с молодым(ой), ты вынужден держать себя в форме, следить за своим здоровьем, модой, развиваться. Однако нужно подготовиться, что молодой партнер может уйти от тебя. Но если это и случится, то нужно подготовиться и сказать спасибо за совместное проживание.

     Для тех, кто моложе. Если есть любовь, то не бойтесь строить семью с тем, кто старше вас. Лишь бы он был дорогим человеком. Проживая с ним (ней), вы приобретете большой жизненный опыт как в делах, так и в сексе. Конечно, он (она) может умереть раньше вас, но он оставит вам очень дорогой подарок — результаты вашего развития, которое произошло с его помощью. Ну, а когда вы вдруг полюбите другого, то он не будет удерживать вас силой, если вы только сделали правильный выбор. Приведем пример.

«Уважаемый Михаил Ефимович, можно узнать Ваше мнение…Я поздний ребенок, маме при моем рождении было 40, отцу — 53.Так получается, что сегодня, когда мне 23 (я еще девственник), мне хоть и нравятся девушки моего возраста, но у меня с ними постоянный клинч, т. е. близкие отношения завязаться не могут (начинаясь, обрываются), общение может поддерживаться только товарищеское.В то же время я абсолютно в ритме женщин после 40. С такой женщиной я могу провести вместе, общаясь часов пять, и не устанут ни они, ни я, и интерес не исчезнет. Как я чувствую, и близкие отношения с такой женщиной могли бы длиться долго и с абсолютной гармонией. Но я на такое не решаюсь.Везде, где бы я ни работал, моей опорой становятся именно работающие женщины после 40. Они без ума от меня, я им нравлюсь, им со мной комфортно. С девочками моего возраста мне даже не о чем говорить, им надо дискотеки и т.д., а меня от этого воротит. В то же время мудрость и философия — это то, что способна оценить именно зрелая женщина. Да я и сам чувствую, что мне намного уютнее, гармоничнее и проще именно со зрелой женщиной.И чем властнее, чем умственно развитее, чем чувственнее такая женщина, тем ей проще и гармоничнее со мной. Это сплошь распространенное явление в моей жизни, о котором я задумался только сейчас, после изучения вашего семинара, где поднимался подобный вопрос.

ВОПРОС: скажите, а может, мне (раз так) и надо сориентировать на это жизнь?! Я не говорю о том, чтоб стать альфонсом, но если, с одной стороны, зрелая женщина в отличие от девочки может способствовать твоему развитию, а с другой — ты при собственном активном саморазвитии настроен именно на такого человека… то может это и есть моя судьба?»

Мой ответ:

А зря вы не решаетесь на отношения с женщинами старше себя. Ведь это не существенный признак. Более того, это самые лучшие женщины. От молодых толку мало и в сексе, и в деле.

Он мне ответил, и самое главное — среагировал:

«100 процентов, Михаил Ефимович!!! Очень рад Вашему ответу! И полностью согласен. Например, я никогда не видел Ирину К. (моя ученица, читающая лекции по К. Хорни). Но голос, который слышу, — это что-то потрясающее. Или читаешь книгу Шафрановой (наша совместная книга «Похождения бывшего сперматозавра»). Какие там ровесницы… (Да, это женщины за 40. Можно было бы на этом пример закончить, но продолжу его письмо. — М. Л.)От себя позвольте такую метафору по поводу позиции (ОНИ минус), когда я ее нашел, я тут же подумал о Вас…Когда мы идем на базар и хотим купить черешен, мы делаем это от базовой любви к ягодам! И понимаем, что некоторые могут быть и червивые, гнилые внутри, но в основном — это вкусные чистые ягоды и мы их хотим. Подходя к ларьку, мы пробуем. И даже если проба оказалась червивой, мы по-прежнему любим черешню и пробуем еще пару штук в надежде, что дальше уже червивых не будет. Но даже если все опробованные оказываются червивыми, мы и тут не изменяем любви к черешням и не начинаем считать их плохой ягодой, а просто переходим к следующему ларьку, где черешня может быть уже вполне хорошей.Но, к сожалению, мы придерживаемся здравого смысла к ягодам, а к людям у нас формируется ОНИ минус. Хотя в этом нет логики. Но, может, я и не прав, это только мое мнение.

Уважаемый Михаил Ефимович, спасибо еще раз огромное за Ваш ответ. Начинаю переосмысливать свои позиции с учетом Вашего подтверждения моих мыслей! Благодарю Вас! Изучаем Ваши семинары дальше!»

Думаю, что сейчас моему читателю легче будет найти себе пару. Меньше внутренних связей.

 

Лицом к стене

Плач
Лицом к стене
Гаснет город

Плач
И больше ничего
Наверное, я умираю
Где ты?

Сон
Лицом к стене
Город обжигает

Сон
Не дыша
Хочу тебя любить
Хочу тебя любить

Молитва
Лицом к стене
Город тонет

Молитва
Санта Мария
Санта Мария
Санта Мария

Бренные губы и бренные руки
Слепо разрушили Вечность мою.
С вечной Душою своею в разлуке –
Бренные губы и руки пою.
Рокот Божественной Вечности – глуше.
Только порою, в предутренний час,—
С темного неба – таинственный глас:
—Женщина! – Вспомни бессмертную Душу

(Марина Цветаева)

«Я слушаю много музыки на языках, которые не понимаю.

Эта потрясающая ливанская певица Федуз, я слушаю ее,

и плачу, хотя не понимаю, о чем она поет. Один мой знакомый-ливанец

иногда переводит мне слова ее песен. Это еще больше усиливает мои эмоции.

Когда я понимаю слова, ее песни действуют на меня еще сильнее.

Мне нравится состояние, когда ты слушаешь песню на языке, который не понимаешь,

поэтому на тебя оказывается совершенно особенное воздействие.

Это более эмоциональное, менее интеллектуальное воздействие.

Конечно, так можно чего-то не понять. Но так можно воспринять что-то,

что ускользнуло бы, если бы ты понимал слова.

Это все равно, что смотреть фильм с субтитрами.

Часть картинки тогда ускользает».

(Лхаса де Сала)

“…песни оставляли ощущение волны

одиночества, непонятости и гордости…”

(о Лхасе из инета)

 «…Лхаса де Села родилась в 1972 году в маленькой деревушке Биг Индиэн в штате Нью-Йорк (США). Ее отец, Алехандро де Села, по национальности мексиканец, учитель испанского языка и мексиканской литературы, прожил половину своей жизни в США. Мать, Александра Карам, американка ливанского происхождения,  наоборот, половину своей жизни провела в Мексике.
     Помимо трех сводных сестер и трех сводных братьев у певицы имелись и три родные сестры (Скай, Айин и Мириэм), которые выступали в европейских цирках в качестве гимнастки на трапеции, канатоходки и акробатки. В течение семи лет многочисленная семья будущей певицы жила в переоборудованном школьном автобусе, курсируя между США и Мексикой. В автобусе не было телевизора, одного из важнейших инструментов формирования американской личности, и Лхаса все свободное время посвящала чтению и слушала любимую музыку своих родителей: отец – поклонник американских и мексиканских «олдиз»1940 — 1950-х годов, а мать — этнической (арабской, латиноамериканской, цыганской, японскойи т.д.) музыки.     Критики сравнивают творчество Лхасы с песнями Сезарии Эворы и даже Владимира Высоцкого(в последнем случае, надо полагать, имея в виду степень энергетического воздействия на слушателя, а не тембр голоса). В возрасте тринадцати лет (ее семья тогда жила в Сан-Франциско) Лхаса начала петь в местном греческом кафе. В 1991 году, когда Лхаса навещала своих сестер, обучавшихся в одной из цирковных школ Монреаля, она познакомилась с джазовым гитаристом Ивом Дерозье. Именно тогда у них родилась идея записать диск, основанный на материале мексиканских народных песен, который получил название«La Llorona» по имени одного из персонажей мифологии ацтеков. Материал для этого диска долгое время обкатывался в монреальских клубах, и только в 1996 году группа, к которой присоединился басист Марио Легар, приступила к записи. После выхода диска группа Лхасы выступала на многих фестивалях не только в Канаде, но и в Европе. Особенно тепло ее принимали во Франции. Через год после выхода «LaLlorona» была продана в количестве 50 тысяч экземпляров, завоевав тем самым почетный титул «золотого диска». Этот диск поражает прежде всего цельностью саунда. Обволакивающий звук, который, кажется, не может быть создан только несколькими принимавшими участие в записи инструментами и голосом; в нем слились какие-то источники, которые невозможно записать даже на самой совершенной студии: косой поток света,проецирующий окно на каменный пол,пылинки, беззвучно плавающие в этом свете, полузакрытые глаза поющей Лхасы…Еще большее восхищение вызывает тот факт, что песни записывались в домашних условиях: инструменты — на кухне одного монреальского знакомого, а вокал Лхасына ее кухне, которая, как оказалось, обладает идеальными для записи ее голосаакустическими особенностями. При этом использовались несколько инструментов,собственноручно построенных Ивом Дерозье, например, плавящийся, словнов мареве мексиканской пустыни, слайд-бас,одиноко тоскующий в конце последнеготрека диска. Ну и, конечно, сам голос Лхасы. Напитанный одиночеством, непонятостью и женской беззащитностью. Каждый раз, слушая альбом, я думаю о том,что хочу укрыть обладательницу этогогрудного голоса, словно птичку, меж теплых ладоней и защитить от этогочерствого жестокого мира…»

     Лхаса де Сала умерла 1 января 2010 г. в возрасте 37 лет от рака молочной железы…  

     в продолжение http://melimato.blog.ru/117290163.html

     Захотелось написать дневник…  В кои то веки… Поставить оценку своему душевному состоянию, оценить степень  эмоционального надрыва, рассчитать коэффициент доверия  и  провести ревизию своего счастья.

     Душевное состояние очень противоречивое…  Интересно  и, даже, несколько забавно, что писать дневники начинаю в моменты тревоги. Степень тревожности невысокая, но достаточная, чтобы подтачивать мое спокойное состояние и давать течь в сторону недоверия.

     Счастье – это любовь и интересная работа. Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Пожалуй, у меня любви на «пять баллов». Возможно, с маленьким минусом из-за «протечки». Интерес  в работе на «двоечку»: рутину на больший балл и не оценишь, а творчеством  не догонишь, потому как  в моей работе творчество  активно не применишь.

     Что же получается?.. Счастья у меня осталось в  умеренном количестве.  Доверия на твердую четверку по пятибалльной системе. Душевное состояние готово перенести стресс  средней степени тяжести.

     Неплохо…  Но, все-равно,  почему то невесело… 

     Посторонние, важные и не очень,   мысли:

- если у мужчины в семье все нормально, он не будет спрашивать про счастье и дела у своей бывшей любовницы…  хотя, возможно, это она решила, что «бывшей», а  мужские эгоизм  и полигамия, а также выраженное чувство собственности = самцовость  не позволяют понять и принять  «бывшую» (особенно, когда таковой она стала по собственной инициативе).  Если женщина  сменила номер телефона, удалила  с ним контакты в социальных сетях, разве это не означает, что она не хочет или не может с ним общаться?!.. Пронзает некое чувство мелконькой мести, торжества и  самодовольства (с чем буду неуклонно бороться, хотя пока хочется только уповаться): я смогла забыть и  больше не беспокоить, более того, больше не любить, не интересоваться  и забыть.  И капля ерничества: вспоминая его слова о том, что наша с ним связь помогла тогда укрепить его семейные отношения,  хочется посоветовать их семье в этот раз  поискать другой катализатор.  Ты уже тогда сделал свой выбор, когда не сумел оценить моих качеств по достоинству… А дружба… - это взаимовыгодное сотрудничество. Не нахожу пока для себя никакой выгоды от дружбы с ним: ни моральной, ни материальной… имхо

- вот еще о чем я думала последнее время: есть мнение психологов и сексопатологов о том, что женщине не стоит рассказывать о своих прошлых любовных подвигах своему мужчине, тогда как мужчина вполне может себе это позволить. Интересненькое дельце, это что же получается?! Что мужчина слабоватая натура и может не выдержать  щепетильных подробностей, или его сущность такова, что опять –таки чувства собственности и эгоизма берут верх над разумом?!  Но тогда получается, что он натура психологически менее развитая, чем женщина.

     «Мужчина – охотник, женщина-  собирательница» …  как бы к этому привязать?.. х-м-м. Как-как?!… Пальнет из ружья по твоим «подвигам» и пойдешь останки собирать (господи, прости)

-еще думала о  Карлсоне… Что он прилетал в очередной раз. Покружил, посетовал на свою нелегкую вертолетную жизнь, пытался разведать про мое счастье и улетел в непонятном направлении, все больше запутываясь и зависая в собственных противоречиях. Не думаю, что у нас с ним что-нибудь получилось. Уж очень у него все виртолетно-виртуально, да и наследил много…

- «Ну, и как он? Хороший?» - спрашивают мои знакомые. Думаю, что не бывает людей хороших и плохих. Правда у каждого своя, мораль  - своя. То, что для меня хороший —  для другого – смерть. Есть люди разные – имхо.  А степень  хорошести зависит от своего личного восприятия этого индивидуума. И «плохие»  для многих женщин плохие только на словах. Если она живет с ним, значит он  ее устраивает. Может быть, она мазохистка и испытывает удовольствие от мук проживания со своим «плохишем…

-у губернатора N  шестеро детей…  Думаю, что либо он плохой отец, которому карьера важнее взращивания собственных отпрысков, либо плохой губернатор, потому что ему не до общественных дел: в своей бы семье разобраться. Но если он плохой отец, значит и плохой руководитель, потому как не  умеет продумывать, прогнозировать и планировать…

     «Привет всем…» -говорю тихо и скромно. Прошу прощения, что редко захожу и не всегда отвечаю. Оттого и чувствую себя здесь уже немного не по-свойски… Стесняюсь ,что ли… возможно, даже стыдно… Что взяв на себя ответственность дружить и общаться ,не выполняю этих обязательств. Удалить или закрыть блог не хватает мужества и совести ,потому что все его жители мне очень дороги, потому что здесь мой дневник и мои откровения. Мои настоящие переживания и противоречия.
    Прошу простить всех, кого я обязала своей дружбой и напоминаю о праве каждого в любой момент от нее отказаться. Всех тепло обнимаю. Большое спасибо тем, кто останется со мной и не меньшее тем ,кто был.

     Невероятно скучно… Обыденно и все заскорузло, как спецодежда старого раба… Раба условностей, правил и монотонности…
Один мой знакомый, пытаясь побороть это неприятие жизни выковыривал дохлым рыбешкам глаза по очереди, чтобы разнообразить монотонность работы обработчика рыбы…
     Все фразы угадываешь наперед, понимаешь взгляд и улавливаешь жесты. Давно знаешь, как есть и что будет дальше. Чуть веселее, когда в этой заскорузлости улавливаешь пару-тройку вариантов развития событий. Но и это почти не интересно, потому что их течение уже давно просчитано.
     Хочется уйти в никуда и начать все сначала. Или окончательно погрязнуть в течении давно предугаданных  событий, смириться и висеть в ожидании любого решения судьбы…

     2011—07—12
     
      Лучше синица в руке…

     Эти мысли от того, что самооценка повышается, когда мужского внимания прибывает. Эх, все же сомнения меня одолевают…  Того ли  человека выбрала и не упустила ли главного…
     Моя помощница  говорит, чтобы я не верила мужчинам. Но я верю только тому ,что если он говорит об этом, то значит думает. Это логично. А если думает, то предполагает и не исключает такой вариант. Вариант нашей совместной жизни…  Возможно, если бы я немного подождала, поверила ему, вовсю распустила свои чувства, то что-нибудь и получилось. Но, наверное, с годик назад я мечтала об этом.  А сейчас мне достает внимания, тепла и заботы с другим человеком.  И я люблю этот мой выбор, искренне, всей душой.
     Млин… Как все сложно… Наверное люблю и еще кое-кого, но немного по-другому, по-своему…  Вдруг, мне подумалось о том, что женщинам, наверное, несколько легче в отношениях с бывшими. Их продолжаешь любить, участливо и тепло  относиться , возможно,  о того, что во многих из нас развито материнское начало.
     … Мне было приятно прижаться к нему, поцеловать и проводить … Уверена, что он хотел чего то большего. Но я даже не удосужилась поразмышлять над этим. Мне было лень. Или не хотелось портить атмосферу душевного, почти родственного расставания.
      Я порадовалась за себя, что смогла тогда и сейчас загасить в своей любви к нему сексуальное начало, а оставить лишь тепло и нежность. Порадовалась за себя, что смогла расстаться со своими бывшими (не так уж много их и было, потому что я встречалась лишь с самыми лучшими замечательными экземплярами) тепло и спокойно…
     Правда, закралась в мои мозги одна неспокойная мысль о том, что неплохо бы было эти порции нежности и тепла от бывших  получать впредь. А что ?! Ведь мой настоящий МЧ позволяет себе общение с особами женского пола, убеждая меня лишь в приятельских отношениях и дружеских чувствах, по крайней мере, якобы, с его стороны.
     Эх, Я… Мстя?!…  
     Пожалуй, я не стану. Не думаю, что мне не хватает любви. Но, зато, останусь собой. То, что позволяет он себе и как сам это расценивает – это его право, его индивидуальность. Мои понятия о совместной жизни вполне могут разниться с его представлениями.  Думаю, что если два человека любят друг друга и живут вместе, то им достает любви каждого, и сил распаляться на других просто не остается. А если остаются силы, значит, и нет любви…

     p/s/ это не про бывшего мужа… а про человека, который до сих пор смотрит в  окна моей прошлой жизни, когда проезжает мимо…

     Ушла на работу в выходной день. По дороге купила баночку кофе и торт себе на завтрак… Закрылась в  кабинете, наелась, и поплакала от души. Все не то… Ничего не хочется, пожалуй, даже главного…
     З.ы. А как же торт?
-Он оказался жирным и невкусным
     М-да-а… Кажется, депрессия…
     Пожалуй, напишу все, что сейчас приходит в голову. Возможно, таким способом и найду источник своей ипохондрии.
    Первое, это то, что у меня не хватает душевных сил. Такое чувство, что я растрачиваю их гораздо больше, чем восполняю. Второе – чувство одиночества, непонимания и отсутствия  участия в моей личной жизни.  Ощущение моей отстраненности и ненужности окружающим в моего настоящего, а лишь пользование моими лучшими личностными качествами. … =Вампиризм чистой воды… Отсюда усталость и желание побыть одной… Полное душевное истощение… Х-м-м… возможно, мне не хватает личностного пространства… Или я скучаю по своей свободной одинокой жизни?!… То одиночество было совсем иного рода. Тогда я была сама с собой.  Любила себя и отдавала все лучшее именно себе.  Ублажала, лелеяла, выполняла все прихоти…  И делилась с окружающими лишь тогда, когда меня переполняли чувства.
А возможно, сплошной эгоизм… Тогда у меня было много поклонников, которые пополняли мой душевный колодец  когда хотела и выбирала я. Может быть, я стала бессовестной и избалованной?!..  Но  почему бы тогда не воспользоваться  их услугами сейчас?!.. Не хочется… Более того, их звонки, наши случайные встречи и поиски общения  раздражают меня.
     А теперь напряги свои мозги и подумай изо всех сил, чего бы тебе хотелось сегодня или чему бы ты обрадовалась…
Клубники… Много…
Хочу, чтобы мой МЧ выслушал меня. Мне не нужно его советов и помощи. Просто выслушал.
Хочу полежать в лесу на голубеньком ватном одеяле. Долго. Очень долго. Возможно, уснуть и проспать полдня.
Хочу ветку большой красивой лилии…

                            Нет, ничего этого мне не надо… Пожалуй, я ничего не хочу…

     Сижу на диванчике, пью его недопитый кофе из его любимой несуразной кружки, смакуя чувство причастности к нему хотя бы в таком виде,  и бесконечно думаю о нем. О том, что очень люблю его. О том, что он очень напоминает мне моего отца. О том ,что мне с ним очень спокойно, тихо и тепло. Что некие его черты характера или поступки, которые у другого мужчины сочла бы за пресловутые темные пятна, у него отмечаю как умилительные особенности.
     Сегодня по некоторым важным причинам спустя длительное время, проведенное нами вместе, он оставил меня всего лишь на один вечер и ночь, а я уже пребываю в ностальгии с налетом тоски, которую немного скрашивает ожидание нашей утренней встречи…
     … Да уж! Распустила я свои чувства! А ведь  предупреждала: « Я могу любить очень-очень, но будет ли тебе такая ноша по силам?»
-Я  тоже тебя очень люблю, но ведь не страдаю… , - сказал он мне сегодня.
                Не понял меня… Я переспросила с иронией: «Может быть мне стоит немного загасить свои чувства?» …И вспомнила об одном человеке, с которым у меня когда-то был роман, (как старомодно звучит, но как романтично!), и кажется ,это было очень давно. Так вот, этой способности гасить в себе любовь меня  научил тот самый любовник, за что ему огромное спасибо и просьба простить, так как я успешно попрактиковалась именно на нем: и погасила, и забыла… Последний раз я общалась с ним, кажется, в апреле этого года… Поздравила его с днем рождения смс-кой (х-м-м… даже не удосужилась позвонить… впрочем, ответила его же монетой). Он сделал несколько попыток узнать о моих делах ,что-то еще спрашивал (причем, все смс-ками), но мне было скучно, неинтересно, и я своими односложными ответами нашу переписку свела на нет. А совсем недавно написал короткое послание по эл.почте… Я ограничилась ответом «спасибо)». Почему я вспомнила о нем?.. Ах, да… По той самой причине, что именно от него узнала и научилась контролю своих любовных чувств.
     Так вот… Не пора ли затаиться?!…

     Набрела на одну интереснейшую мысль у Ницше: узнавание через любовь. Насколько я поняла для себя, узнавание лучше всего происходит через любовь, потому как именно через любовь возможно наиболее тесно приблизиться к объекту познания и проникнуться к нему. И когда придет это познание ,то ненужное отфильтруется само собой. Интересно, - подумала я,- а если объект познания есть Человек? Если полюбишь, приблизишься, проникнешься и станешь понимать, что этот человек тебе неинтересен, то что дальше? Как отработанный материал в корзину «отходов от любви»? Не жаль будет человека? Думаю ,что если «объектом» был умный человек, то он не окажется в той пресловутой корзине. А если глупец, то там ему и место. А как же сама? Вдруг окажусь в той самой шкуре, то бишь, отработанным материалом? Ну, что же, тогда сделаю выводы и буду работать над собой. Значит, я оказалась не так уж и умна и глубока, раз так легко до моей истины докопаться. Буду много думать и развиваться…
      Злобно? Возможно, но думаю, что более цинично нежели злобно. Пусть так. Какая есть, зато натуральная ,без фальши и силикона…

     Разговорились с девочками-коллегами сегодня за обедом о том, насколько правильно и (-или) этично проверять (а ,может быть, это как то по-другому называется) телефон у своего партнера (возлюбленного, мужа…). Высказали общим «собранием» такую мысль, что «таких честных, которые не проверяют — не бывает»…-Странное умозаключение —, подумала я и не согласилась. Но сначала промолчала. Потому как не имею привычки спорить в процессе «куриного помета», да и привыкла как то оставаться при своем мнении внутри себя.
      И стала размышлять… Не берусь говорить о степени своей честности. Разве только то ,что я очень стараюсь быть честной. Думаю, что в телефон своего МЧ не заглядываю не потому, что во мне есть или нет честность, а по другой причине… В своей жизни проверяла телефон несколько раз. Бывшего мужа, чтобы доказать свою правоту, когда устала от его наглости врать и хотела проучить его любовницу. И телефон сына, когда в безысходности ситуации лихорадочно искала и записывала номера телефонов его друзей.
      Сегодня думаю ,что могу проверить только тогда, когда меня об этом попросят. Попыталась сказать об этом подругам. И получила ответ: «наверное, твой МЧ тебе безразличен, потому и неинтересен, ты не любишь его…».
     Про «люблю-не люблю» говорить не хочется. Я и так довольно много думала и рассуждала о любви вообще.
     Возможно ,что не интересен сам телефон и его содержимое… Если я уже думаю о том ,что могу увидеть там любовные послания от других девушек или женщин, так сама моя мысль есть уже недоверие и какой смысл проверять?!

     У меня неприятности на работе. Хуже всего, когда при ощущении своей полной правоты остаешься в самых-самых дураках… Сначала истерика от бюрократии и тупоголовости людей от которых завишу… Потом чувство полной растерянности и непонимания смысла жизни, чувство беззащитности.
     За тем следует детскость и желание прижаться, почувствовать хотя бы нечто похожее на опору ,некую хворостину, готовую обломиться при малейшем прикосновении к ней ,но более чем полную пустоту или трясину…
      Потом … полное опустошение и … одиночество.
      Безумное чувство обиды от жестокой несправедливости… и неготовности в признании себя виновной, отдачи прощения виновникам обиды и отсутствия опоры.
     Вдруг подумала о том ,что все мы погрязли в признании собственной значимости ,удовлетворении собственного Я и заигрались в родителей. А за тем не видим коллег, единомышленников… И просто ЧЕЛОВЕКОВ. Я плачу и прощаю вас всех… Потому что мне жаль вас ,ведь смысл жизни не в мести и поиске виновника и справедливости ,а именно в том чтобы понять и простить.
      Не о том думаем… Может быть ,права судьба в том ,что дала мне в мои годы почувствовать многое из испытаний ,приготовленных человеку: «суму ,тюрьму и смерть» , а потому мне не так страшно…      Вам будет неловко и стыдно жить с тем, что вы приготовили мне ,и вы знаете об этом. Не бог вам судья ,а вы сами…
     ..и очень жаль ,что я в трудный момент своей жизни не нашла единомышленника ,а лишь рюмочку с алкоголем…